Merecedora

Faltan dos días para mis 30.

Solo puedo pensar que no he aprendido la lección. 

¿Soy o no soy merecedora de la vida que sueño? Siento más lo segundo.

Es típico, todo en mi vida es así. Lo sueño, me ilusiono y la realidad me recuerda que nada de eso lo voy a vivir. 

Quizás me repetí tanto de niña la palabra fracaso que me persigue aún en los últimos días de mis veintes.

Ya lo sé, vivo en una eterna autocompasión, es verdad, Y sí, lo detesto. 

Pero no es que no lo he intentado, he hecho de todo con tal de ser y mantenerme positiva, pero mi vida no me lo permite. 

Algunos tienen la dicha de vivir una vida más fácil y eso está bien. Me alegro por ellos, pero en el fondo me pregunto, por qué mi vida no puede ser así. ¿Acaso no lo merezco? 

A veces me pregunto qué mal estaré pagando. Y sí, seguro me ves y pensarás que no comprendes cómo puedo tener estos pensamientos si tengo salud, padres, trabajo, ingresos, metas logradas. 

Lo que no sabes es que en el trasfondo la verdad hay mucho sufrimiento. Desde el minuto uno de mi nacimiento, desde es el momento que se dio la fecundación. 

Desde enero de este año, 2025, me he trazado y visualizado como otra mujer a mis 30, dejé atrás vínculos que me dolían y corté todo lazo al pasado, a los patrones repetitivos. Y la verdad, el día que cumpliría 30, quería celebrarlo por todo lo alto. No solo para conmemorar otro año de mi vida, sino para dar inicio formal a un nuevo ciclo, otra María, que lleva nueve meses preparándose, para dar la bienvenida a María Alejandra, esa mujer que a pesar de todo lo que ha vivido hasta ese día, se mantiene con la mente en alto, siempre guapa y coqueta, como si nunca hubiera sucedido esas miles de noches sin dormir, sin dejar de llorar, como que si esos ataques de pánico y ansiedad solo fueron una pesadilla, como que si nadie nunca la hirió.

Pero no se va a poder, como siempre, no se dará lo que soñé. No podré celebrar, no podré ponerme ese vestido que quería, no podré tomarme esa copa de vino para brindar por esta nueva etapa. 

La vida me ha llevado a retroceder un poco y eso me duele, siento que no deja de ser difícil. 

Y siento pero lo ignoro, que no soy merecedora de nada, Ni de celebrar, ni de sonreír, ni de que me amen, ni de tener una vida menos complicada. 

Quizás solo debo aceptar mi destino, este es mi destino. No puedo huir de lo que me toca. 

No nací para vivir esa vida soñada, no soy merecedora. 

Condena

Cada día afirmo aún más que nadie ha sabido verme más allá de mi piel.

Mi manera de sentir es incomprendida, y he desatado una rebelión al no quedarme callada.

He perdido facultades, hace mucho no escribo y nada de esto tiene coherencia, tengo tanto guardado por dentro que ya no sé cómo plasmarlo, solo hay un sinfín de pensamientos revueltos y lágrimas corriendo por mis mejillas.

Ya no quiero quedarme callada pero ya no quiero a nadie cerca, quiero alejarlos a todos.

Quiero no sentir. 

Quiero cerrarme y ser neutral.

Quiero que nada me afecte.

Quiero ser una piedra.

Es irónico que la persona que te hunde es la misma que busca protegerte, estoy rodeada de esas.

Personas que son un recordatorio de todo lo malo que he vivido, quiero dejarlas atrás.

Personas que vienen con navajas disfrazadas de consejos que me hieren, con la excusa de querer lo mejor para mí, con el pretexto de que solo quieren protegerme de la vida real.

Quien te quiere no te hiere, no te rompe, no te daña.

Quien te quiere te comprende y te aconseja que te permitas sentir.

Pero odio sentir.

Mis sentimientos solo se basan en cosas negativas, es verdad, he intentado cambiarlo pero al estar rodeada de gente que solo hiere, se vuelve imposible.

Qué manera de protegerme de la vida real, al atacarme cada que exista la oportunidad, con la excusa de que por fin sea 'feliz'. 

Cómo puede ser feliz alguien que quizás no debió nacer, que fue repudiada por su propia madre y rechazada por un sinfín de personas. 

Cómo puede ser feliz alguien que solo ven con hambre por su cuerpo y que le han hecho saber mil veces que solo sirve para unos cuantos orgasmos. 

Cómo puede ser feliz alguien que nadie jamás ha visto más allá de su piel.

La vida se encarga de recordarme cada día que quizás no estoy destinada a ser feliz, nací en desdicha y probablemente moriré así. 

Juro que deseé con todo mi corazón lo contrario, pero ya he perdido las esperanzas. 

Quizás estoy hundida, otra vez, pero puede que mi destino sea estar en el hueco. 

La verdad me da un poco de miedo exponer eso porque sí creo en el poder de las palabras y la manifestación, y quizás yo misma me estoy condenando, pero me siento tan mal que solo puedo pensar en eso.

Mi mente está nublada como mis ojos, y no hay claridad en mi frente... y mis dedos solo se dejan llevar.