Agotada

Estoy cansada, física y mentalmente.

Quiero ser fuerte pero esto es demasiado.

Me hago la dura pero por dentro estoy hecha añicos.

¿Qué tengo que hacer?

No aguanto, y quiero aguantar.

¿Qué puedo hacer? 

¿Cómo salgo de esto?

De qué vale las cosas buenas que he hecho si sólo prestan atención a la malas decisiones que he tomado, de las cuales no me arrepiento, porque gracias a ellas he conseguido avanzar.

Y me juzgan por ello.

He crecido, me he amado, me ha costado pero lo estoy haciendo, me he aceptado con mis defectos e inseguridades. 

Acaso eso no es lo que más vale?

Acaso no vinimos a eso? 

Quiero ser feliz, y no me importa lo que hice, lo que he hecho, no me importa lo que piense la gente.

Poco me importa el qué dirán, por no decir nada.

Me quiero y me respeto y sólo pido eso a cambio.

A pesar de mi pasado.

Suficiente

 Toda mi vida he intentado hacer las cosas bien pero nada es suficiente.

Aún así mi mamá me dice que soy mala hija.

Aún así mis amigas me dicen que soy mala amiga.

Aún así los hombres sólo juegan conmigo.

Estoy cansada de que me cataloguen de mala, no sé qué más dar de mí, lo he dado todo.

Y sigue siendo insuficiente.

Ahora para mí mamá soy una cualquiera, y por esa razón ningún hombre me valora.

Ahora por aislarme por todos esos pensamientos, mis amigas me dicen que no cuentan conmigo.

No saben todo lo que llevo por dentro y aún así intento estar allí, y dar lo mejor de mí.

Pero no es suficiente.

Y me siguen catalogando de mala. 

¿Qué más quieren de mí?

Intento ser perfecta, pero es imposible, sólo soy humana.

Sólo he soñado con escuchar un "estoy orgullosa de que seas mi hija" pero mis oídos solo perciben "estoy decepcionada de tí".

No es lo que necesito escuchar, es lo que me está matando lentamente. 

Trato de que no me afecte, pero cómo puedo hacer oídos sordos si me lo repiten cada 5 minutos? 

Y luego tus amigas te afirman que eres mala amiga por no poder estar para ellas cuando estás muy hundida en tu mierda.

Es difícil lidiar con tanto. Y estoy luchando para estar ahí.

Pero si soy soy tan basura, está bien, entonces pueden desecharme. 

Estaré bien sola. Siempre he estado sola.  

Y estarán mejor sin mí.

Ya no cargaré con el peso de seguir originando decepciones.

Antibalas

En el fondo se escucha coldplay, mientras analizo que estoy hecha de Kevlar. 

Son las 07:30 pm, me estoy secando la cara.

No voy a mentir, he llorado todos los días, mis nociceptores detectan y las heridas aún generan dolor.

El roce de las balas me dejan débil, sí duele, pero no me mata.

Soy antibalas. 

Las cicatrices me han demostrado que me he vuelto más fuerte, el tatuaje en mi costilla izquierda me lo recuerda cada que admiro mi reflejo en el espejo.

Mi umbral del dolor aumenta.

Vuelvo a decir, sí he llorado, pero no por ellos -aquellos que me hirieron-, sino por mí.

Por caer en una falsa ilusión, otra vez, y por creer que podían llegar a quererme cuando es imposible.

Soy imposible, y eso está bien, porque estoy hecha de kevlar. 

Dicen que cada quien paga su karma, y ya yo he pagado el mío. Como bien sé, no soy tan buena.

He sido arma mortal, y he provocado mucho daño. He causado heridas y he hecho caer lágrimas.

Así que puede que me lo merezca.

Ésta vez, me dispararon con la mismas balas que yo disparé, y por ende el impacto fue más fuerte.

Pero no me mató.

Estoy adolorida, no es de preocuparse, estaré bien.

Sobreviví a las puñaladas de cinco personas. ¿Cómo no voy a sobrevivir a algo como esto?

A veces me lleno de rabia, porque odio tolerar el dolor.

No es fácil tener que arrastrar vendas, tomar dosis de morfina y regalar sonrisas falsas para que nadie note tus heridas y que te duelen.

Estoy débil, sí, pero sigo hecha de kevlar.

Soy capaz de seguir recibiendo disparos.

Porque estoy segura de que vienen más.