Something about us

 16/9/2023

había muchísimo amor, porque nos seguía siendo imposible no estar en la vida del otro.

Irse a tiempo es llegar temprano a otro lado.

Cuando las almas se pertenecen, no podemos hacer nada

«si vuelves, que sea para quedarte»

«Donde el miedo vence al amor»

Quieres sentir pero no puedes.

«ese preciso momento en el que todo cambió, aquel que marca un antes y un después de nuestra vida»

«no te quiero de vuelta, solo deseo que nunca te hubieras ido»

No lloro por el pasado, lloro por las decisiones que se tomaron y que nos llevaron a esto.

«existe entre nosotros algo mejor que un amor: una complicidad»

La mirada de amar a alguien que debes de soltar 

no creo que sea amor, simplemente no hay otra opción.

Yo soy muy mía pero hoy «tuya».

en la risa cómplice, tras el orgasmo, ahí está todo lo que quiero decirte

El amor es más un "te cuido" que un "te quiero"

Porque todas las pequeñas cosas que haces son las que me recuerdan por qué me enamoré de ti

Un día te protejo a ti, y tú, otro a mí.

a veces somos el camino y no el destino»

la nostalgia es siempre un poco zorra»

cuando te enamoras de la luna dejas de mirar las estrellas»

Y ahora, necesito saber si es amor verdadero o es solo locura lo que nos mantiene a flote

Últimamente nuestras conversaciones terminan como si fuera el último adiós.

Ambos sabíamos de corazón que yo nunca podría ser suyo por completo.

Lo nuestro, es innegable.

En otra vida nos tocará vivir todo lo que no vivimos en esta

Buen día, amor.

2021

Hoy amanecí con ganas de que me beses toda. 

Nos imagino en un lugar, estamos solos y hay una mesa cerca. 

Estoy inclinada sobre ella leyendo un papel irrelevante y te acercas por detrás.

Me besas el cuello, suave, bajas ligeramente el cierre de mi vestido. 

Te provoco apretando mi trasero contra tu entrepierna. 

Deslizas un par de dedos por mi espalda hasta llegar al final de mi vestido, pasando por mi trasero, apretandolo fuerte para luego tocarme entre los muslos. 

Estoy húmeda. 

Te excita ver lo que provocas. 

Me retuerzo pero no me tocas, aún. 

Me volteo para que me comas la boca entera. 

Nuestras lenguas se vuelven solo una, la pasión reina la habitación. 

Tus manos derrochan locura, soy tuya. 

Y mis manos te acercan más y más a mí. 

Subes un poco mi vestido y me sientas en la mesa, no tengo ropa interior. Sabes que odio usarla. 

Tu respiración aumenta al verme así, ante ti. 

Te ayudo a desabrochar el cinturón y saco mi juguete favorito, estás duro y erecto, la boca se me hace agua.

Te toco y enseguida me inclinas hacia atrás, de manera que nuestros entrepiernas quedan a la par. 

Me penetras lentamente, y miras cómo lo disfruto. 

Nos deseamos cada vez más. 

Primero lento, luego más rápido y ambos llegamos al cielo, acabas dentro de mí y yo me pierdo. 

Te recuestas en mi vientre y lo besas, estamos sudando. 

Yo te hago cariño en el pelo mientras pienso 

«ojalá podamos quedarnos así para siempre»

Súplica

 2021

Tengo algo que decirte, más bien es pedirte un favor. Cuando percibas que ya no te sientes igual, por favor dímelo. Si de repente dejas de sentir interés o ya no tienes las mismas ganas, no permanezcas solo por estar o "para no hacerme daño" o para intentar obligarte a quererme solo porque "valgo la pena o soy una buena chica". Yo decidí abrirte mi corazón y confiar y esto es lo único que te pido, porque me lastimaria más sentir que ya no eres el mismo del principio y preguntarme si hice algo mal o que debo hacer para volver a sentir esa bocanada de interés que me trasmitias y que se sentía tan real. No quiero tener un vínculo en el que lloro más de lo que me siento feliz, plena y segura. Me dijiste que tenías miedo de que me alejara y la única manera de que pase, es que me hagas percibir que das por sentado que me tienes y que por eso ya no te esfuerzas.

Vehículos

 20/2/2022

Hay personas que influyen tanto en la vida de su entorno que su futuro depende de eso.

Las defino como personas vehículos.

El simple hecho de hablar de alguien de buena manera con otra, puede ser la puerta de infinidad de oportunidades.

Me considero una persona vehículo, avanzo yo y avanzan los demás. Casi siempre hacia adelante, en ocasiones de retroceso, pero no pasa nada, es para agarrar impulso y mayor fuerza.

He sido vehículo para el amor, presentando a quiénes hoy están juntos, para compañeros de vida, que están cumpliendo sus sueños en otro país, para éxitos y futuros comprometedores, quién está muy feliz con las decisiones que ha tomado.

Me reconforta.

Me gusta crecer y que mi entorno siga esa ruta, cambiando siempre para mejor.

Seguiré siendo una persona vehículo, quizás ese es mi propósito, ayudar a guíar y que encuentren su destino.

Lagunas

5/2/2022

Te estoy olvidando, tengo recuerdos borrosos de nuestros encuentros.

Ya no sé a qué saben tus labios, ni qué tan suave es el roce de tu piel.

Tu mirada clavada en la mía mientras me embestías con tu entrepierna.

Ya no sé qué es mojarme en tu nombre, ni tocarme como tu lo hacías.

Lo he olvidado.

La manera en la que me mordías y me apretabas las caderas.

Tu miembro dentro de mí y cómo te derretías

El cielo.

Ya no recuerdo tu ruta hacia las nubes.

Te olvido y mi cuerpo me acompaña, tu tinta se está borrando y ya no hay manera de retocarla.

Jodidos = Inestables

 12/1/2022

Estar en la cima y de un momento a otro hallarse en el fondo del acantilado, mísera vida, odio cuando pasa esto. 

Desperté bien, sin ánimos de nada pero estable y me fui cayendo de a poco.

Luego descubrí que veo series de gente jodida porque quizás me identifico con su «mierda»

Y estoy tan jodida como ellos.

La vida es así, tóxica.

Y nosotros vulnerables.

Desaparezco, de repente no quiero saber de nada y que nadie pregunte por mi.

Me tambaleo, pierdo el equilibrio.

No sé qué rayos sucede.

Me pierdo en un mar de inestables como yo

Porque no soy la única

Bajones, bajones

Y me doy cuenta que todos en algún punto  estamos embarrados hasta la coronilla.

Todos con la misma «mierda» porque resulta que no tiene otro nombre.

Todo se junta en una maraña y no logro identificar el origen.

El origen de tanta putrefacción.

Al fin y al cabo, todos estamos un poco podridos por dentro. 

Quizás es nuestro corazón.

Tantas heridas mal curadas que acumulan células muertas que en su momento trataron de sanar algo que ya no tiene salvación.

Renaciendo

5/12/2021

Estoy tranquila, serena.

No hay nadie que me robe la paz, ni el autoestima.

Nadie se devolvió, así que no me veo obligada a retroceder.

Una etapa cierra para comenzar otra.

Estoy enfocada, el éxito viene garantizado.

Se respira, se acerca.

Una mujer decidida está renaciendo.

Corazones vendidos

 17/11/2021

He vendido mi corazón por un precio tan bajo, me hicieron creer que cuidarían de él, confié. No fue así.

Sólo 20$ dieron por él, ni más ni menos.

Mientras que a mí me costó 15.000$ repararlo.

Para conseguirlos, trabajé muy duro, mi bolsillo había quedado vacío, porque además de entregar mi corazón, entregué todo lo que tenía conmigo.

Lluvia, sol, truenos y relámpagos, arenas movedizas y monstruos se interpusieron pero al final lo conseguí. 

Me costó lágrimas, rasguños, heridas, vendajes, calmantes y demás.

Lo valieron, mi corazón está reparado, no quedó igual pero sigue latiendo y eso es lo más importante.

El comprador salió ganador, ni remordimiento de conciencia le quedó.

Salió victorioso, se quedó con todo... y mi corazón, mi lastimado corazón lo dejó herido y pisoteado frente a mí.

Sí, en muy malas condiciones pero lo recuperé, y ahora no dejaré que nadie compre mi corazón por un precio tan bajo.

Vale lo que cuesta un viaje a la Luna, un Ferrari 250 GTO de 1962 o la mansión de Antilia.

Vale lo que daría un ser humano por conocer todos los misterios que se le atraviesan.

Vale la vida entera y por eso ya nadie lo va a pisotear.

De la misma complejidad

 4/11/2021

Estar bien es una definición compleja.

Recibes una bofetada de la realidad cuando te preguntan cómo estás seriamente y directamente a la cara.

Balbuceas y no encuentras que decir.

Estoy neutra.

No estás bien pero tampoco mal, los pequeños logros te mantienen a flote.

Cosas malas sucedieron pero las cosas buenas no dejaron de asomarse y valen más.

Tienen peso y no del que te hunde, sino del que te impulsa.

Ahora sabes lo que vales, sin embargo, sigues en proceso de reencontrarte.

Hicieron que dudaras tanto de ti que te perdiste pero la esencia se mantiene, la neutralidad por ahora es tu mejor aliada.

Estás encaminada y quien se quiera quedar atrás, bien pueda. Mientras menos retrasos, más avance. No estamos para vivir atrasadas.

Sigue... neutra, ligera.

Borrador

4/9/2021 

Y a qué viene hablar de las promesas en vano...

Palabras pronunciadas con el corazón para que al final el viento se las llevara.

Prometí cuidarte pero quién me cuidó a mí?

Quería formar parte de tu lugar, abrí mi corazón y otra vez está chamuscado.

No puedo contra mis sentimientos, me duele.

Me duele haber prometido estar cuando tú ni siquiera me mirabas. Sin saber que tus acciones me iban a generar este sabor amargo en la boca.

Te das cuenta de lo que has hecho? Te das cuenta de lo que has generado?

Por fuera parece que ya no duele, pero por dentro, en mis pensamientos...

Todos te cuidaban de mí, y resultó que la lastimada fui yo.

Prometí cuidarte, pero nadie me cuidó a mí. 

Y otra vez me rompí.

Ensoñación

 3/10/2021

Estoy acá imaginando una conversación, en donde ya las mentiras no pesan.

Todo está claro como el agua y los puntos encajan a la perfección.

Ella me pregunta: ¿Por qué no me dijiste la verdad? ¿Lo estabas protegiendo? Él te hizo mucho daño, no tenías por qué.

A lo que respondí: No quería ser yo quien destruyera esa relación, a pesar de que fue su relación lo que me destruyó en algún momento. Todo debe caer por su propio peso, y su relación no es la excepción. Además, no soy lo que me hicieron.

Ella se queda petrificada, el nudo en la garganta no le deja salir el caos que llevaba por dentro.

Agrego: Tenías que darte cuenta que él no iba ni va a cambiar. Aunque duela.

Ella sólo dice: Iba a casarme con él.

Le respondo: A pesar de todo, mereces algo mejor, ambas merecemos más de lo que él puede dar. Y lo sabes, solo que te ha costado mucho aceptarlo. También me sucedió, con el tiempo entendí y acepté que siempre recibí mucho menos y no, así no debe ser. Porque doy mucho, y merezco lo mismo y hasta más. Y estoy segura que tú también estás de este lado. Así que déjalo ir, no le des tanta larga como lo hice yo, encuentrate. Y ámate mucho. Sé que allí afuera hay alguien que de verdad te va a valorar.

Ella suelta una lágrima y dice: lamento mucho lo que te hice, no lo merecías, María, gracias por tus palabras y por no destruirme cuando tenías todas las armas en la palma de la mano para hacerlo. Gracias.

Le sonrío: no me agradezcas, sólo aprende de esto y sigue adelante. Y recuerda, no seas lo que te hicieron.

Causalidad

 26/7/2021

Aunque casi siempre fallo como amiga, te quiero agradecer por todo

Por nunca dejarme caer

Por nuestras risas y nuestras tristezas 

Por esos sueños que he cumplido por ti

Gracias por cruzarte conmigo  

Y hablarme ese día cuando estaba llorando en el salón de computación

Por elegirme como tu amiga 

Por ser siempre tú

No se trataba de amor, era ilusión

30/4/2021

No puedo dormir, las lágrimas no ceden, por qué me siento sola? Qué me está generando esto? Mi deseo de enamorarme era tan grande que cuando por fin lo hice, el universo se esmera en arruinarlo. Lo quiero y me duele no poder estar con él y en el fondo de mi corazón siento que quizás él no me necesita tanto como yo lo necesito. Quiero vivir un amor bonito, por qué cuesta tanto? Por qué lo siento tan lejos? Mi anhelo es amar y sentirme amada de regreso. Pero pido mucho? Soy exigente? Está mal esperar. 

Es duro conseguir a esa persona que se asemeja a ti, con la que puedes interactuar, que la miras y te sana por dentro y no poder estar con ella.

Así es el amor siempre? Siempre debe ser un poco trágico?

Lo bonito del amor es vivirlo, pero se torna un poco difícil cuando otras cosas están de por medio.

Lo vives a medias, un amor incompleto.

Dedicatoria en vano

 3/2/2021

Joven, fresco y afrutado. Se caracteriza por ser alegre y cautivante. Palabras que describen a un buen vino, o a un hombre.

Delicadas y pícaras sonrisas, de sutil percepción. Mirada intensa y pensamientos omnipotentes.

Perfecto balance, entre dulzor y acidez, de final agradable y persistente.

Así se describe un buen vino, pero en realidad así te describo yo a ti.

Cumples un año más. Y mientras más avanzas, mejor te pones. Sé que este año, es tu año. Y pido a Dios que te acompañe en todo lo que te propones.

Gracias por existir.

Te quiere.

Tu María Sonrisa.

Inevitable

 28/11/2020

Muchas cosas son inevitables, como las lágrimas cuando te preguntan "¿Está todo bien?" en tono preocupado. 

El nudo en la garganta, también lo es. Mientras que la palabras se quedan ahogadas en el alma, porque el dolor que te carcome no las permite salir.

Inevitable es que quien pregunta realmente comprenda.

No sabe, porque no lo ha vivido de cerca.

Inevitable es que todos noten el desastre en el que te has convertido, cuando ya se refleja en tus ojeras, en tu sonrisa rota y en tus oraciones de pocas palabras.

Inevitable es afirmar que harás algo para cambiar pero por dentro no tienes de idea de por dónde comenzar.

Inevitable es preguntarse: 

¿En qué momento me hundí tanto?

Y no saber la respuesta, mientras tú corazón se rompe un poco más.

Inevitable es que esperen mucho de ti, cuando tú ya no tienes fuerza para dar.

Pasado

 8/11/2020

La visita a los familiares.

El abuelo contando sus anécdotas, aunque ya las hayan escuchado más de una vez.

Las risas entre niños.

Los paseos.

De todo lo que yo recordaba, ya no queda nada. 

El tiempo se lo fue consumiendo.

Los familiares se separaron.

El abuelo ya no está.

Los paseos acabaron.

Los niños crecieron.

Qué poco dura la eternidad.

Y qué largo es el olvido.

Escape

 24/10/2020

Huí de un lugar y me encontré con la necesidad de un cambio de rumbo, un escape, algo.

Simplemente sentí el deseo de tener a alguien.

Y estuve a 3 de llamar a quien no debo.

Para olvidar, para que me haga sonreír, para trasladarme aunque sea 5 minutos.

Un escape que le dé un poco de brillo a tanta oscuridad.

Que me abrace mientras dice en tono carismático:

«Mándalos al diablo, María, vales tanto como una torre de rodio, pero ellos sólo prefieren el hierro»

Alguien que me dé ese empujón para reírme de las desgracias de la vida y que me haga pensar que lo que vale son esos momentos, dónde te sientes segura y todo lo demás, poco a poquito, va desapareciendo.

Vomité

24/10/2010

Finalmente saqué una parte de lo que me estuve tragando por tanto tiempo y aún el mal sabor no se va. Mi estómago está revuelto y las náuseas continúan. Quizás es el asco que siento de la humanidad. Diganme por qué creen que lo que hago está mal cuando ni siquiera se han visto en un espejo. Con qué moral me juzgan, si hay peores que yo. Incluyéndote.

"Has cambiado"

"Tú no eras así"

"No actúes de esa manera, no es correcto"

"No deberías hacer eso"

Y qué si cambié, aunque no lo hice, ésta siempre he sido yo. Sólo que más cansada y menos sumisa. Un poco más harta, de la vida y de las injusticias. Y sin la venda en los ojos.

Así que quiero saber...

¿Entonces cambiar es sinónimo de dejar de esconderte bajo las sombras de otros?

O cuál es el significado. Porque no lo consigo en la perspectiva de terceros.

Vomité y me dió más asco la reacción de los otros que lo mío. 

Siento la boca agria y no es por las palabras que escupí, sino por aquellas que mis oídos lograron escuchar.

Mis ojos lloran, de impotencia quizás, porque no pude sacar todo lo que me está carcomiendo por dentro.

¿Que debo tener cuidado porque me van a perjudicar?

Haga lo que haga, bien o mal, siempre salgo con las tablas en la cabeza. De cualquier manera, al final es el mismo resultado.

Vomité y quedé con tal ardor en la garganta que tuve que salir corriendo de ese lugar.

Huí, quizás, pero es que ya no podía rodearme de tanta asquerosidad.

No quería terminar ensuciandome, aunque estuve a punto de agarrar mi propio vómito y regarlo por las paredes, que todos se dieran cuenta de lo que estuve llevando por dentro. Pero de qué vale, mi pensar no vale, no soy nadie, sólo una más.

Vomité y estoy segura de que lo usarán en mi contra. Pero más me vale desocupar un poco de espacio para poder seguir tragándome más.

Autor desconocido

 «Te miro dormir y siento que eres la persona más linda del mundo, aunque en este momento tengas la expresión enojada, probablemente por mi intensa manía de tocarte el pelo. Tengo miedo de que te despiertes y me preguntes: ¿Qué haces? Tengo miedo de que me lo preguntes porque realmente no sé qué hago tocándote el pelo hace más de media hora. Creo que es una necesidad, sabes, la de tocarte, digo. Es como si el cuerpo me doliera si no lo hago.

Te miro dormir y siento que eres la persona más linda del mundo. Yo sé que no conozco todo el mundo, pero tampoco me hace falta. Una puede percibir bastante el mundo sin conocerlo. ¿Viste esos días en los que te levantas triste y no sabes decir la razón? Bueno, yo estoy segura de que es el dolor del mundo que cada tanto se nos cala en los huesos. El dolor es tan fácil de sentir… con el amor la cosa es un poco diferente. Difícil, sí. Porque los malos momentos vienen solos y de repente, pero el amor se construye y lleva tiempo. Debe ser el amor el que me hace verte como la persona más linda del mundo, aunque no lo conozca. Al mundo, digo. Del amor escuché algunas cosas, sabes. 

Que duele.

Que es mutuo.

Que si no es mutuo, se parece al amor, pero es otra cosa.

Que se termina, a veces.

Que te da sensaciones raras en la panza.

Que nunca te completa, pero sí te parte.

No tiene buena fama el amor, pero todos lo buscan.

Te miro dormir y siento que eres la persona más linda del mundo. Y que si no lo fueras, igual te querría durmiendo al lado, por hacerme sentir que lo eres. Queda cursi, sabes. Pero a veces hay que ser cursi, digo. Porque de todas las millones de personas que están existiendo, tú eres la que me moviliza. Y en este momento, sabes, ahora, digo, sigue habiendo enfermedades, guerras, muertes, balas, policías reprimiendo, políticos estafando, chicos robando cosas que no querían robar, chicos disparando a personas que no querían ser robadas, sigue habiendo chicas secuestradas, y millones y millones de tipos y tipas infelices, asfixiados en una vida que los va a matar de angustia, si no es que los y las matan antes las pastillas que consumen para tapar esa angustia. Sigue habiendo corrupción, xenofobia, pedofilia, homofobia. Sigue habiendo injusticias. Sigue habiendo todo, pero te miro dormir y yo me olvido. Por un rato, el mundo se vuelve un lugar habitable. Para ser honesta, hermoso. Hasta pienso que quizás tu ceño fruncido no sea producto de mi insistencia con tocarte el pelo, sino la manera inconsciente que tienes de estar en desacuerdo con lo horrible del mundo. Y sonrío, triste. Me pregunto cómo haces tú para olvidarte un rato del mundo cuando no tienes la suerte, la increíble suerte, de verte durmiendo»

Bombardeo

 

Odio sentir la necesidad de escribir porque sólo sucede cuando me siento rota.

Soy consciente que evado mi realidad, me he vuelto adicta al scroll, ver series y películas y a fingir que todo está bien. De alguna manera me hace sentir viva.

Claramente no es correcto, detesto explotar. 

Me guardo cada sentimiento negativo que es cuestión de tiempo para que ocurra el estallido, siempre con las personas incorrectas, en el momento menos oportuno. 

Hago demasiado ruido porque me obligo a callar por mucho tiempo pero es que, ¿a quién le importa?

Harto con mis quejas, detesto manifestar pero no puedo evitar el estruendo. Vomito mi sentir y luego me arrepiento, tal cual una bulímica. Quizás estoy enferma.

Odio esta montaña rusa. 

Un instante muy arriba y de repente, en el subsuelo.

Quizás no me siento rota, la verdad es que lo estoy. En el fondo quiero remediarlo pero mi mente sabotea. 

Odio sentirme motivada y al segundo, hundida.

No comprendo el detonante de todo esto, si mis traumas de la infancia, la constante comparación o mis fracasos en la vida. O todo a la vez.

Detesto la autocompación, odio ser la víctima de mi misma. Y dejarlo al descubierto. Pero me persigue.

Odio sentir que otros avanzan mientras que yo me hundo. Intento dar brazadas y me cae más arena. Me estoy ahogando. Quiero ser feliz por ellos pero me ciega esta oscuridad.

Simplemente siento que no puedo.

En la mañana escribo propósitos y en la noche los quemo. 

Es agotador. Quiero quedarme en silencio y ahogarme en su totalidad y a la vez quiero luchar y acabar con estos sentimientos. 

Quiero ser estable.

Quiero no romperme más.

Quiero ser feliz por mí y acompañar en la felicidad a los otros sin compararme en el intento. 

Quiero sentirme viva constantemente y no por momentos. 

Quiero respirar.